了，穿着唐装见谁都说这是她外孙买给她穿的，其实那件唐装很普通，不算贵，跟其他唐装没什么不同。

　　现在突然想起来……想着想着眼睛就进沙子了……最后一次离开故乡前我还跟她说要赚很多钱回来孝顺她的…结果到了大都市，因为事业和感情的不顺利忙自己的事连个电话问候一下都没。她老人家还老交代我母亲告诉我，叫我赚到钱别给她寄，留着我自己娶媳妇用。这外孙做的太不孝了。

　　现在后悔已经来不及了，阿嬷啊……控制不住自己这样的情绪忍不住轻轻唤了一声，好好的眼泪就不争气的涌出来了，思绪也跟着一起翻腾。看着傍晚的天边，对着自己觉得外祖母能看见的方向跪了下来，头重重地磕在了地上，不想再起来了。很伤心，很不争气。连着过去的不孝，连着现在不知所措的迷惘一起拿头往地上砸……

　　现在要是能再让我回到故乡去跪厅堂跪祠堂，要我跪多久都愿意，不会再跟小时候那样跪到一半拉着被我连累的一起跪的弟弟往山上往湖边那样的地方跑了。不会再让外祖母一个老人还担心的到处去找我们兄弟两个。

　　要是被她知道我现在出事了真不知道该怎么办，希望父母和弟弟能骗骗她老人家，不管是说工作实在太忙还是我因为犯法被抓去坐牢回不来什么的都好。即使是判个比较重的坐监十年，也比现在这样好太多了。

　　以前总是没事就自怨自怜的觉得没人需要我，没人知道我在想什么。现在真碰上了，才发现对亲人，对每一个关心自己的人来说，自己都是不可缺少的，即使我自己再不争气。有时候或许自己的重要真的超过他们对自己的生命。至少我自己现在也能感觉到比生命更重要的东西了。

　　老头不知道什么时候来到我的身边，还是那样把手放在我的头上，一句话都没说。

　　接下来几天我的状态都很不好，这种事情不是一时半会就能马上接受的，人心都是肉长的。有时候还是想试试自己是不是在做梦，或者现在看到的一切都是假的。甚至幻想着我只是长期昏迷了，有一天醒来会在医院的病床上，看见父母那关切的脸。

　　但现实是残酷的，即使我尽量的认为眼前的一切是虚幻。但这种虚幻却比我经历过的所有现实都更加残酷。

　　到这里以后唯一值得庆幸的事就是碰上了阿木河?本这位老者，而不是哪个本地权贵或者哪个大美女。语言交流的困难并不足以阻碍让我感觉到老头身上的睿智以及他对人性的准确把握。即使他一句话不说，看似随意的一个表情或者动作都可以阻止我心里的狂躁，让我宁神定气。要是换成别的什么人，我不敢保证我这几天是否已经精神错乱或者人格分裂。可能他自己都受不了这样长时

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