了我的脖子，项圈尺寸与我的颈围分毫不差，要弄断非得流点血不可。
‘项圈’委屈地大叫：“不乖，我就不乖，上次你也是这么说的！”
小孩子的思维十分简单粗暴，被骗一次，下次再用这招就不灵了，他被亲妈扔过一回，又被亲妈托付的人卖过一回，此刻表现极度的慌恐与叛逆其实很正常。
想通这一点，我觉得用刚刚的话肯定刺激到他了，况且小孩子大多难缠，我割断项圈只怕他还会坚持不懈地往我身上赖。
要么杀了？
这个念头冒出来连我自己都吓了一跳，小男孩没伤害过我，能顺利逃出黑市还是他的功劳，我什么时候变得如此心狠手辣了？
假如这仅仅是一闪而过的念头还不会让我这么介意，可我清楚，脑子想到这种脱身方法的时候，我是真的起了杀机。
无论是嗜血的欲/望，还是冰冷的杀意，这些从前陌生的感觉近来好像时不时便会跑出来找一下存在感。
“妈妈…妈妈生气了？宝宝听话，再也不要吃的了，妈妈，别不要我……”
小男孩无疑是可怜的，只可惜他不走运，此刻我的心被一股冷意支配，虽然断了杀他的念头，但丝毫没为他的遭遇生出同情。
恐惧只属于弱者，先前担心养仇人的儿子终会养成仇，又担心小男孩将来知道我杀了他妈反过来咬我一口。
现在想想，哪有那么多可担心的，只要我一直比他强大，不就好了？
“你妈妈变坏了，已经被我杀了，我学会她的魔术，所以你才会把我当成她。”若是从前，这么冷酷的话我绝对说不出口，尤其是对着一个小孩儿。
‘项圈’半天没吭声，我以为他没听明白，重复道：“你妈妈死了，她不会来接你，她是我杀的，你想替她报仇吗？”
话虽这样说，其实我没指望一个小孩儿能明白报仇是什么意思，利用他之后再告诉他如此残酷的真相，我的内仿佛被切割成两瓣。
一瓣是内疚、自责以及道德的谴责。
一瓣是冷酷、漠然以及对旧道德标准的不屑。
只是眼下冷酷的那瓣占了上风，脖子上的项圈又紧了几分，我是不介意用金属切断它的，反正多流点血也死不了。
我设想过他会哭闹，会骂人，会使出一个小孩子所有的泄招数，结果我却得到了一个意外的反问：
“那…你能当我妈妈吗？”
这声音怯怯弱弱，好似生怕会遭到我的拒绝，要说一个五、六岁的孩子有多深沉可怕的心机，懂得忍辱负重、苟且偷生什么的，那有点扯。
“为什么让我当你妈妈？”
“妈妈不来接我，她不要我了，孙姨也不要我，她说我是怪物，是坏孩子，把我关在装狗狗的笼子里，从来不抱我。”
小男孩说着突然变回原样，双手紧紧搂住我的脖子，我眼神虽然淡淡，但
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